Дещо про щось

Я давно не была в жж. Я просто не успеваю. Иногда всё-таки хочется расставить всё по полкам, разложить. Попытаюсь. И так, новости с полей или что я поняла за последнюю неделю.

1) Когда расстаёшься с кем-то надо это по-настоящему делать. Если хочешь эффекта - то твоё намеренье просто должно излучаться от тебя, а может это произойти только тогда, когда оно правдивое. А правдивым оно может стать только если ты в это очень поверишь, очень-очень. А поверить ты в это насильственным путём не можешь - только природным. Вот так.

2) Никогда раньше не думала, что я такая гордая и властная. Наверное нужно чтоб меня кто-то поработил хоть раз, чтоб я научилась уступать хоть самую малость.

3) Счастье - это неуловимый Джо. Не в смысле, что его никто не ловит, а просто бегает оно как в жопу раненая рысь туда сюда.

4) Когда бросаешь курить, то нужно сразу запретить себе чувствовать себя виноватой если сорвёшься. Тогда не курить очень просто и приятно. Тогда ты некуришь не в страхе, а с радостью. И вообще когда спрашивают почему-для чего я просто понимаю - пришло время.

5) У меня нет дома и пока я ничего не могу с этим поделать.

6) Этой ночью мне снилось два разных сна, про двух разных женщин. Я занималась с ними сексом. А моей маме снилось что она выходит замуж за моего отца и моего отчима одновременно. Кандибур, если ты меня слышишь, то знай, что я уже жалею, что вы перенесли группу.

7) Хорошие девочки получают невероятный адреналинный кайф от плохих поступков. А плохие, как выяснилось, от хороших "правильных" (в общем понимании) поступков. Вот так сделаешь что-то вменяемое - и аж дух захватывает. Красота!)

8) Простите меня все те, к кому я была нетерпима в последние дни и буду ещё в последующие, пока не закончится то, что раз в месяц делает меня истеричкой.

Аминь

Однажды Анна нашла письмо. Если это происходило в прошлом веке, то письмо было бы подложенным под дверь смятым клочком бумаги. Без подписи и наверняка пятки писавшего сверкали бы так быстро, что Анна не разглядела бы даже его спины. Хотя разглядывать было совершенно не обязательно, она и так прекрасно знала кто был его автором. Там было написано следующее:

Hope you are lonely without me,
On a deserted island, in open sea.
Hope that you feel, completely apart,
Every time, I’m not within you heart.

Hope you are lonely without me,
In such a way, no one deserves to be.
Hope that you feel, the blood in wane,
Only thinking on when, we will meet again.

Hope you feel alive, like mermaid in sea,
Can feel that I love, when you touches me.
Hope that one day you will understand,
That being apart is like body without a hand.

Это самый красивый его стих, подумала Анна и, смяв этот клочёк, выбросила в урну. Не со злостью и не со злорадством, просто больше не осталось уже этих эмоций внутри. просто выбросила, как выбрасывают сношенные тапочки, скоро ведь новый год, обязательно кто-то да подарит новые.

Прощай Анна, прощай, моё прелесное трогательное создание привязанное цепями к кровати. Прощай Анна, моя лучшая из подруг, у меня милая, на тебя уже не встаёт, не йокает, не вздымается. Прощай и спасибо за то, что я была тобой, а ты мной всё это время, которое казалось вечностью.

Я отпускаю тебя с миром. Возможно, теперь ты будешь счастлива в ком-то другом. Иди, может быть кто-то будет рад подобрать такую прекрасную героиню в свой роман, повесть или хотя-бы рассказ.

This is the first day of my new lifestory. and Im gonna salebrate that fucking beautiful fact!

У моих пальцев, носа и щёк - дежавю. Они мёрзнут, как и прошлой зимой. Мои уши притягивают музыку прошлой зимы, мои глаза упорно сопротивляются и видят этот город совсем другим. В мою жизнь врываются те же люди, что и прошлой зимой, они пишут те же слова, хотят от меня того же самого, что и тогда.
Но мне смешно, я не буду кричать, что стала другой, я просто уже на одну зиму старше...
Надо признаться себе честно...важность всего этого бедлама для меня намного снизилась. Я за то, чтобы называть вещи своими именами, я за то, чтобы говорить больше, прятать меньше, плевать на стереотипы, засовывать установки в задницу и убивать гордыню.

Я за то, чтобы показывать маленькую девочку миру, а то большая слишком устаёт, ей ведь тоже нужны каникулы...так пускай они будут зимними.

Эвакуируем из мозга лет пять жизненного опыта, которые мне кажутся год - за два. И тогда жить будет гораздо приятней и легче).

3 вещи, которые я могла бы делать с удовольствием всю жизнь:
1 - танцевать
2 - писать
3 - заниматься сексом

И я никак не собираюсь менять данное положение вещей! Если кому-то кажется, что я слишком много делаю первого, второго или третьего - флаг вам в задницу!

Простите, мне зачёт через полтора часа сдавать, а я занимаюсь вторым и думаю о первом и третьем....

ПОМОГИТЕ!Слушаю и понимаю, что в середине песни гитара - копия Сплин, не могу понять какая именно песня. ААААА!!!

Когда случается день неотвеченных сообщений, Кира даже не вздыхает. Наверное, она, отправляя самое первое, уже знает, что сегодня именно такой день. Она просто решает, что во вселенной открываются злостные воронки, которые засасывают её сообщения, а возможно, даже людей. Все эти люди не теряют лица, ценности, важности, уважения, просто их становится чуть меньше, на самую при самую малость меньше. И исчезнут ли они когда нибудь для Киры - вопрос только в том, как часто Кира будет проверять дни на неотвеченность.

Кира, как виски 20-летней выдержки, горчит, но только самую малость. Она становится такой выдержанной, спокойной, что понимаешь - потсоянсво признак класса. Тогда её не тревожит ни один из этих "не-ответов" и от этого становится ещё горче.

И только иногда к ней приходят духи, голоса в трубках, записки на столах и пятна в памяти которые шепчут, как полоумные в белом. Шепчут о страхе. Том, который ждёт там, где открывается дверь. Кира изо всех сил старается не смотреть в ту сторону. Говорят, что там, когда-то родится созданье, чей ответ будет для неё так важен, что она не сможет не то, что оставаться спокойной, она не сможет ни дышать, ни жить. Они твердят, но она не верит. Всё это попахивает для неё терпким женским романом в потрёпаной обложке, тем, который она никогда не читала, но всегда была уверена, что это полная мура.

И чем стремительней слетает шелуха с Кирыного сознания, как сахар со стакана со странным коктейлем, тем спокойней она становится, тем шире становится панорама, тем тяжелей закрывать глаза. И более того - тем больше хочется их закрыть, хотя-бы, знаете ли, немного заретушировать, размазать, растереть картинку.

И она вспоминает, как когда-то ей в уши вливали песни, в руки втирали масла, как ей давали чужие жизни даже не спрося нужны ли ей они. Сейчас Кира - хорошая машина по воспроизведению этих воспоминаний - нажать на play очень просто. Но, кажется, на её жестком диске больше не осталось места для этих непрошенных подарков.

Когда с краёв стакана опадает последний сахар - на дне остаётся кисло-горький оранжевый яд, который Кира пьёт залпом, не задумываясь - а вдруг это последние, что можно записать в её память, а вдруг?

Сегодня я выгоняла пьяную сестру из дома, что бы встретиться с любовником и соблазняла своего водителя....как видите, я опять хожу в театральную студию.
Да здравствует игра!

p.s. за прошлый сезон я научилась вступать в конфликты и кайфовать от проявления эмоций - ярких, громких, бесстыдных! just wonder what next can be)

Альбом: Красота

photo by rulich

Сегодня слышу в трубке подругу: "Задолбало меня с ним гулять. Я хочу просыпаться утром и видеть его рожу. Поцеловать, пойти готовить завтрак, хочу чтоб он потом пришел на кухню и трахнул меня сзади не дав приготовить омлет нормально. Чтоб он похвалил меня за заботу и мы пошли завтракать куда-то потому, что ему надоело уже есть то, что я готовлю. Хочу чтоб под вечер нам наскучило сидеть дома и мы решили, а не пойти ли нам гулять? И пошли - и забрели на киношку , и возвращались поздно, занимались бы любовьюю, а утром я бы опять увидела его рожу рядом на подушке"

Я сказала ей: "Милая, это шедеврально, я это запишу". И подумала: ну да они же больше года вместе, сколько ж можно гулять. И так мне грустно стало от того, что мы всё разделяем на периоды. Вот сама помню, длительные отношения заходят в тупик и из него можно выбраться только сменой обстановки и ролей. Так жаль, что то, что ещё пол года нас радовало - уже кажется скучным и смешным.

А потом когда она будет видеть эту рожу каждый день на соседней подушке - ей ведь захочется совсем другого....

И всё время всем хочется ярлыки навешать, так же проще, так думать долго не надо, так не нужно выбирать друг друга каждый день, ты вроде сделал этот выбор авансом наперёд. А зачем? Так мы превращаемся в роботов, которые работают по сценарию!

Ох уж эта жизнь! Давайте научимся ценить и радоваться ей каждую минуту!

А я знаете чего хочу? Лёгкости и простоты. Вот. Как в 16.

спасибо за лёгкость.

Сегодня День Рожденья у моей прекрасной oversalt
Милая, в тебе очень много любви, пусть она греет не только окружающих но и тебя саму! Я тебя люблю!

Пойдёмте, мой друг, сыграем в рулетку
Выкинем кости, вытянем карты
Давайте не будем жизнь мерить линейкой
Давайте каждому свой путь оставим
Вы, друг мой, не должны мне
Ни цента, ни грамма
Ни слова, ни даже капли
Вы просто знаете - я не люблю это
Когда не держат свои обещанья
Когда исчезают не умирая
Когда игнорируют громким молчаньем
Вы мне не должны
Но вы просто знайте
Я не пугаю вас порицаньем
Я не кричу содрогая жизни
Обиду не грею в груди - и так тесно
Вы просто знайте, что я люблю лилии
Ответы, вопросы. Присутствие
Знайте ли, лестно

Альбом: Добавленные

Мы всё время хотим расставить всё по местам, определить всем места и роли, прописать тексты и сценарии, сказать все слова. Все и сразу, до самого последнего. Мы такие поэтичные, брутальные, романтичные, пошлые. А всё это только потому, что мы слишком любим красоту, зрелищьность. Конечно, гораздо сложнее ведь оставаться в этом хаосе, где не работают правила, где всё странно, запутано, где всё тормозит со страшной силой. У нас словно фильм в два часа, нам ждать некогда, мы хотим свою жизнь да в фильм...
Никакого терпения.

Ну что, провожаем осень?
Хорошая была осень, не банальная такая.
Было много эмоций, обломов, новых людей, цветов, мужчин, танцев.
Хорошая была осень, спасибо.

Я собой горжусь, пошла завинчивать вентель, а то зима...газ зря расходовать нельзя.

Хенк Муди не перестаёт радовать:

"Давай выпьем за нашу прекрасную семью, за нашего чёрного президента и за мой шикарный хер!"

ваши варианты???

Я выхожу из сценария. Я не вступаю в ту же реку. Я не иду на поводу у желаний. Я становлюсь сильнее или просто другой.
Спасибо, что появился и позволил мне подняться на ступень выше. Спасибо и удачи.
Честность - это прекрасно.
Хорошо.

Начиная с пятницы мы праздновали день рожденья моего друга.
Жорик, человек, который с самого нашего знакомства (а было это лет так 8 назад) не перестаёт меня удивлять. Он, знаете ли, самый морально стабильный из всех кого я знаю. Он самый непробиваемый и несгибаемый. Он всегда шел к своей цели словно все испытания это фигня, словно так и надо. Когда я узнала, что он попал в аварию, всё думала - дотанцевался блин. Ан нет - у него силы хватит всё это преодолеть, говорит, за время реабилитации ещё как растянусь и как затанцую...и когда он это говорит, то сомнений не возникает - таки затанцует, ивсех ещё перетанцует.
Позавчера он сказал, что ни на что не променял бы нашу дружбу и я расплакалась. От людей, которые не так много говорят о чувствах слышать такое особенно приятно и ценно. Жора я люблю тебя, ты прекрасен.

Это когда фильмы обрываются на середине
Это когда выходит из тебя пачками всё унынье
Это когда пахнет маслом, потом и любовью
Это приносит улыбку без боли
Это когда телефоны выключены, мозги вычищены
Воспоминания выброшены
Без тишины
Это когда в рейтингах происходят изменения
И уже ни капли сомнения
Что жизнь щедрая на подарки
Что добиваться цели невыносимо приятно
И всё это так приватно
Об этом нельзя писать, понятно вам?

Природа даёт нам столько сил!
Вот потому мы зимой такие апатичные, слабые, ленивые - потому, что меньше соприкасаемся с природой.
А солнце - это же настоящая батарейка от которой можно бесплатно подзаряжаться. Сегоднешнее солнце даёт так много энергии и веры, веры в то, что всё только начинается...

Самый лучший секс получается в двух вариантах: если ты первый и последний (может быть и нет, но в тот момент ты думаешь, что именно последний) видишь этого человека либо же если уже знаешь его долго и близко, и он на столько родной, что практически одно целое с тобой.
Всё что по средине, всё что в начале, всё что во время завязывания отношений - абсолютная посредственность, часто процентов 30-40 от возможного. Потому, что если есть такая цель - создать отношения, то страшно, стрёмно, она думает - а что он подумает, он думает - а что она подумает. Короче Они больше думают, чем делают.
Как-то так.

- Слушай, дай мне почитать Тома Роббинса, нигде не могу найти.
- А ты мне дашь чё?
- Ну у меня книжек целый шкаф - придёшь выберешь.
- ООО, а когда?
- Да хоть сегодня, только не забудь мне книгу взять. И я не одна живу, так чтоб ты был готов.
- Вы будете вдвоём читать мою книгу???
- Нет, она уже одну читает сейчас.

Юлька подарила мне такой брелок.

Да это про меня. Только любовь (и разные её отростки: страсть, влюблённость, привязанность и тд) могут менять меня, убивать, лишать сил и возвращать к жизни.
Так что даже если было бы сообщество анонимных Loveholics я бы туда не ходила - избавляться от этой болезни я не хочу)

Что делать когда силы иссякли? Нет энергии, желания что-либо делать. Впадаю в спячку, почему я не медведь?

Какие люди жадные! Хотела вам тут видео с ютюба вставить, а эту песню, эту прекрасную песню все (я просмотрела штук 30 вариантов) защитили от вставки.

Так что сами топайте : но клип и песня - Готовьте носовые платки!!!

www.youtube.com/watch

Вчера я пила коньяк с адвокатом Памелы Андерсон. Мужики так любят хвастаться, бррр. Вот так всегда слушаю и делю на 10.

Красным краска красно красит
Как корица, кардамон
Крик корит, как карнавальный
Как костюма крепкий крой

Карма, карма, каталашка
Ну когда ж уже конец?
Камень кинуть - крови красной
В коридоре круг - капец.


Вчера на задание сочинить тафтограф (тафтограмма на самом деле - как мне напомнили в комментариях) получилось что-то укуренно БГшное...
хотя чуть схалтурила под конец с предлогами..

Я могу про них всех написать стихи
Может даже придумать не пресные рифмы
Но в них нет ни одной из могучих стихий
Я за рамки в словах тех не выйду

Я могу рассказать почему хороши
Почему телефон разрывается
Я могу...но ведь нет в них ни капли души
Такая вот нелюбовь получается

Анна разводила руками, натыкалась на углы, наступала на старые грабли вновь и вновь. Она повторяла одни и те же слова, слышала одни и те же звуки, чувствовала одинаковую боль, злость, стыд, страх, ненависть. Она проживала одну и ту же любовь вновь и вновь.

Часто она давала себе одни и те же обещания, и не выполняя их вытирала слёзы разными носовыми платками и салфетками, это единственное разнообразие, которое она могла себе позволить в этой вязкой любви.

Она увлекалась сотнями, писала списки, распределяла по обязанностям, полкам, дням, времени суток. Она проживала разной степени безразличие замаскированное одной и тоже притворной заинтересованностью. Она писала сотни разных строк, в которых было только одно.

Анна сдерживала слёзы, чтоб не потекла косметика, стояла в коридоре перед зеркалом, чтоб не приходить раньше. Анна разгадывала тысячи загадок, но не могла разгадать одну - самую важную.

Я не имею права
Злиться
На людей, которые ничего не обещали

Но я злюсь - и мне всё равно, что я там могу или не могу делать, что я имею или не имею права!

Песня с грустными словами, которая всегда заставляет меня улыбаться!

А что такое скучать за человеком? Где у вас это чувство живёт?

Мне кажется оно знаете ли не в животе, и не в сердце. Оно у меня где-то в горле. Словно ты голоден, или тебе не хватает воздуха. Словно хочется именно этим человеком надышаться...наверное как-то так.

Тела соединяя уже на рассвете
Они засыпали когда весь мир уходил трудиться
Они знали, что только за себя в ответе
Они не боялись, как в народе говорят, просто влюбиться

Они разбивали в пух и прах ожиданья
Выносили мусор из головы вагонами
Они ходили на такие свиданья
Что и не снились даже тем, кто с погонами

Они принимали непринимаемое
Сыпали странностями, любили охапками
Они не загадывали на прощание
Но и не знали, что будет завтра

Мой круг знакомых на столько широк и разнообразен, что иногда мне становится страшно...

Один мой старинный друг всегда говорил, что я ангел, но потом добавлял: "но мы то все знаем какого цвета у тебя крылья")))